E ia tudo incrivelmente bem ate eu desceobrir que ele falava e sempre esteve presente naquele mesmo ambiente .

É que eu continua tentando.

Sei que não cabem em livros as histórias que tenho a contar, nem provem de palavra alguma a descrição dos meus sentimentos. Mas nem por isso eu deixo de insistir.

Uma hora a gente conta, é necessário.

Preciso acreditar que irei retomar minha rotina. Não quero olhar pra um rostinho bonito qualquer e saber que este despertou algo. Talvez seja medo... Não vou permitir viver desta experiência para descobrir que não passou de algo fugaz. Chega de machucar corações e sofrer com isso. É tão mais simples dissimular até que a oportunidade certa de fugir chegue. Mas eu juro que cansei de tanta fuga. Sinto culpa por ceder à tamanha intensidade passageira. Não sei mais o que é capricho, fuga, querer ou medo. Me falta certeza, tenho de saber onde coloco meus pés. Odeio afastar as pessoas por descobrir que acabo entrando em território desconhecido. Procuro transparência enquanto tento ser discreta. Tenho a insuportável curiosidade a respeito de quem me interessa enquanto luto para me esconder. Detesto o fato de possuir uma contradição infiel que insiste em falar mais alto. Por fim, sei que existe em mim o desejo de descrever muito mais, no entanto, é detestável desabafar a respeito.

Não é fácil esconder tantos pensamentos. Não é agradável lutar para que eles não sejam mencionados, e pior, desabafar tudo em meros rascunhos. E ainda existe o fato de deixar que as pessoas leiam para ver se entendem uma mera sutileza dos seus pensamentos.

Vai na fé .

Ser forte por vezes é cansativo. Há quem diga que poucas pessoas são. Ok! Eu me pergunto se elas fingem muito bem ou o ato de ser forte é um dom o qual não recebi.

Os melhores momentos merecem manifestar-se de novo. Só não sei se irá permanecer o titulo de melhores depois de revê-los com os olhos de alguém que possui alguma experiencia adquirida com o tempo, afinal, opiniões são construídas com o tic tac do relógio e alteram-se.

Paixão

Queria escrever sobre a desordem dos meus pensamentos recentemente. 
E foi lembrando daquele dia em que você segurou minha mão e sorriu pra mim que tomei coragem pra desabafar. Ainda estou tentando me convencer de que é uma ilusão, minha parte insana que fala mais alto. 
Eu to cansada desse masoquismo bobo, de ouvir a metade minha que insiste nisso pela certeza de que não ira dar certo. É tanta irresponsabilidade que no fundo eu acabo é me divertindo com a situação.