Odeio ser ótima em privar meus sentimentos !

"Pensamentos soltos traduzidos em palavras."

Vou tentar passar para o papel minhas desculpas pelos meus atos irresponsáveis, meu sentimento por você, minhas saudades e tudo que eu venho planejando pra nós.

Acho que vou começar com os planos – quem sabe se um dia você vier a ler – talvez se divirta com eles e se junte a mim no ato de fazer o futuro.  Lá na frente não consigo imaginar ou prever de maneira nenhuma como vai ter inicio ou retomar nossa relação. Em parte porque eu acho que já estamos vivenciando algo, então não precisa começar o que já existe. Fora isso, te vejo em todas as minhas viagens, todas as minhas fotos. Não me vejo mais sozinha a noite ou em qualquer outro evento. Vejo depois de muito adular, você se disponibilizar para toda e qualquer experiência que eu fizer. Vejo múltiplos sorrisos, já nos chateamos o bastante. E a medida que o papel vai sendo preenchido eu vejo os planos crescerem ainda mais em minha cabeça. Como eu queria continuar descrevendo cada plano... Preciso continuar me expressando, quem sabe você me entenda e venha concretizar esses planos comigo?

Próximo passo é citar algumas particularidades que são minha maior saudade. E que fique bem claro, se tudo acabar bem eu os quero de volta. Primeiro quero o modo como você me faz sorrir, não que esse ato tenha se dissipado, mas eu prefiro que ocorra quando estivermos a sós. Quero voltar a caminhar sob o céu estrelado ao seu lado enquanto você me apresenta um pouco do seu mundo. Quero sorrir com os olhos ao receber suas mensagens, e ficar no celular só pra ouvir sua respiração. E te mimar sem pedir permissão. Quero todas as nossas conversas e principalmente, quero matar a saudade de tudo que foi mencionado.

E agora, eu poderia dizer o que sinto por você, porém priorizo as ações. Então quero mostra-las e ser capaz de sentir cada vez mais, por você.

Tudo isso não vai valer de nada se eu não me desculpar. Tive medo por tudo entre nós ter ocorrido rapidamente. Não assumi meu medo. Envolvi outro alguém na nossa história e me apeguei emocionalmente tempo suficiente para me afastar de você. Fiquei devendo explicações, mas sabia que se fosse ao seu encontro, iria admitir o que sinto. Não estava preparada pra encarar você ou toda aquela situação. Precisava de tempo.

Passaram-se quatro estações. Respirei fundo e resolvi encarar. Hoje, a primeira coisa a se fazer foi aceitar e admitir meus sentimentos. Agora, devo-lhe apenas algumas desculpas.

"Eu sei o que eu quero. Agora é com você!"

Se conseguir dominar o que sinto, eu te explico.

Chorei por te magoar. Chorei por te querer. Chorei por me culpar. O erro foi meu, admito. Mas o que faço agora pra me ver sorrir? Foi difícil, mas você já superou. Enquanto a mim, resta as lembranças. Cada passo, cada sorriso, cada foto! De tudo que ainda tenho seu, só falta o essencial, sua companhia. Mas eu sobrevivo feliz sem te machucar. Sobrevivo guardando todas as respostas da nossa historia tão curta e mal resolvida.

Enquanto escrevo sobre a decepção da perda que sofri por medo de perder, relembro cada palavra tua, cada cuidado. Feliz por te ter comigo a cada dia, mesmo que angustiada por não te contar tudo que desejo. E agradeço a Deus por você esta em muitas paginas do livro que eu venho escrevendo. Agraço pelas decisões erradas, e pelo aprendizado que tirei de cada uma delas. Só não queria esconder que ainda gosto de você.

E quando é preciso desabafar mas as palavras não surgem?

Flores

Quando olhei seus olhos eles refletiram em mim uma vida inteira ao seu lado. Abraços. Beijos. Ciumes. Mordidas. Arranhões. Brigas bobas. Filmes. Música. Muito em comum. Nada em comum. Mais brigas. Compreensão. Respeito. Muito carinho... Voltei a realidade com um sorriso bobo no rosto e vi que me encontrava em seus braços. E admito que adoro seus cuidados. Gosto quando meche comigo e nem tem noção do efeito que causa. Tenho que confessar que o mais lindo em você além de tudo, são as ruguinhas que se formam perto de seus olhos quando você sorri. Gosto de você, e só! Ainda vou descobrir o que ao certo, por enquanto não há motivos .

Pedoi-me Senhor .

Deus, perdoi-me por não agradecer cada amahecer. Cada sorriso. Cada lágrima que me faz crescer. Perdoi-me se não agradeci pelo som agradavel do canto de um pássaro. O cheiro da terra molhada pela chuva. Ou do calor do sol tocando meu rosto. Desculpa por ter tantos motivos pra agradescer e tão pouco pra pedir e assim mesmo não o fazer. Hoje meu defeito é ingratidão. Perdoi-me!

Insensato.

Queria que minhas palavras soassem sinceras. Ta sendo difícil lembrar cada pensamento expresso na escuridão de ontem. Em meio a minha memória falha, surgem flashes do que se passou... Uma noite chuvosa, musica nos ouvidos e meus pensamentos de encontro a você. Mas dentre todas as imagens não me veem a essência dos meus pensamentos. Poderia facilmente achar que não teve importância por ter esquecido, porem tudo que me leva a você me aflige. E isso tem de ser lembrado.

Dentre fragmentos que me obrigo a lembrar, começou mais ou menos assim (...). Irracional ansiar por quem não conheço! Tá sendo infantil guardar isso! Não é medo de encarar-te! Não posso perder o que não tenho! Não quero ter algo que possa perder! Já perdi coisa demais pra embarcar nessa de novo! (...)
A razão me foge a cada lembrança. Melhor esquecê-las.

Saudade de você!

Pensei que a vontade de te escrever havia sido substituída pelas muitas paixões que coloquei em primeiro plano. Não foi tudo mentira. Eu só tratei de esconder, esquecer, fingir que nada aconteceu. Tentei demais colocar no seu lugar coisas banais e facilmente substituíveis. Você tem prioridade em um lugar meu que por não poder ser "trocado", tem de ser arquivado. O sentimento vai ser sempre intenso e perfeito. Não tive tempo de conhecer as decepções e desilusões ao seu lado. Nosso amor morreu contigo muito antes dessa descoberta. Somos a perfeita história de amor congelada em algum momento pelo tempo. É besteira trazer tudo a tona, por vezes... Sinto sua falta, mas não é justificativa para que eu me atormente com sus lembranças.

Em meio a tempestade nada vem dando certo. Mas hoje vou encará-la de forma diferente. Hoje, ela veio como um rito de passagem, levando em meio a suas águas o que não vale a pena. Veio como uma oportunidade para abandonar tudo que vem fácil e se desfaz mais rápido ainda...

Trechos do livro HALO - ALEXANDRA ADORNETTO

▬ "Não seria exatamente uma decisão sábia fazer uma amizade com um garoto com essa beleza absurda e esse sorriso de cem watts. A palpitação em meu peito, quando eu olhava para ele, me dizia que eu já estava em maus lençóis."
▬  "Muitas vezes não há como exprimir seus pensamentos e sentimentos mais importantes, e eles acabam não sendo ditos."

▬ "Meus sentimentos por ele aumentam numa velocidade perigosa, e eu permitia que isso acontecesse. Deveria estar assustada com tudo aquilo, mas, em vez disso, fiquei intrigada com a dor no coração que eu sentia quando pensava em deixa-lo ir"
▬ "Poderia facilmente olhar para o rosto dele o dia inteiro sem me entediar, pensei."

▬ "Sabia que se eu pensasse muito eu perderia a coragem."

▬ "Isso não está certo. Ele anda por aí lindo daquele jeito, sendo simpático com todo mundo,mas não deixa ninguém se aproximar dele."

▬ "Fazer de uma pessoas o centro do seu mundo sempre acaba em desastre."

▬ "Eu parecia um ator que esquece a fala, apesar de o ensaio ter sido impecável. Sabia o que devia dizer, mas esquecera como, que gestos usar, a hora certa de falar." 

▬ " De fato, não podemos força-las a ter fé. Mas podemos mostrar o grande poder dessa virtude."
▬ "Às vezes as coisas pequenas são as que mais contam."
▬ "Acabei estranhamente imaginando Deus quase da mesma maneira que Michelangelo imaginara: um velho sábio de barba, sentado num trono no Céu. Minha imagem mental devia ser imprecisa, mas uma coisa era indiscutível: independentemente de sua aparência, Nosso Pai era a personificação completa do amor.
▬ "Alguns dizem que não podemos escolher por quem nos apaixonamos, que o amor nos escolhe. Às vezes as pessoas se apaixonam pela antítese completa de tudo o que julgam estar procurando."
▬ "Mentalmente eu repassava trechos de conversa (...) Inventei o passatempo de pensar em ditados afiados e os memorizava para uso futuro."
▬ "Tamanha emoção muitas vezes não pode ser contida. Se deixarmos que se desenvolva, em breve ela pode estar fora do nosso controle."
▬ "Me repreendi por ser tão vaidosa a ponto de achar que ele estava demostrando interesse por mim." 

▬ "Resumindo: não permitiria que ele tivesse qualquer efeito sobre mim. Nem preciso dizer que o plano foi um completo fracasso."

▬ "- Fale baixo, ou serei obrigada a lhe dar um peteleco.
- Ah - caçoou ele - A pior ameaça. Acho que nunca levei um peteleco antes.
- Está sugerindo que não consigo machucar você?
- Pelo contrário, acho que você tem o poder para fazer um grande estrago.
Olhei para ele confusa e depois corei profundamente quando a ficha caiu."

“Isso é o melhor que consigo fazer quando tento descrever algo tão inefável”

A ultima lembrança que tenho antes de começar a escrever é com ele. Mãos tremulas e coração acelerado. Foi assim que percebi tamanho efeito que a pessoa despertou

em mim. É estranho estabelecer um vinculo emocional com alguém que nem sequer existe interação. É imprudente querer se lançar de cabeça num vasto oceano desconhecido.
Por influencia dos romances baratos que li imagino diálogos que poderíamos ter, sem me importar com ninguém além de nós e sei que se pensar demais, perderei a coragem.

Inesperado

Minha idade cronológica diminui quando me apaixono. Sempre assim! Fico só a olhar. Fantasio demais. Quero mais ainda. Não faço nada. Fico só de longe a observar. A ouvir. A admirar. Chega a ser doentio. Não é justo. Nem certo!

E a duvida? Por vezes é cruel. Se algo me impede de agir, quem me garante que não acontece o mesmo com ele? Devo tomar uma atitude? Esperar? Desistir? Implorei por novos ventos em minha vida. Chegaram. Eles são tentadores e atordoantes. Virou um vicio sorrir a toa em meio à desvaneios. Palavras que nunca serão ditas. Momentos que nunca se concretizarão.

No final das coisas, as pessoas não entendem. Pras mais distantes, você esta feliz. Pros de rotina, você esta se iludindo. Pros amigos, você surtou, ficou boba. Pros mais íntimos, você está apaixonado.

Nenhum se encontra errado de fato. A confusão em sua mente impede de enxergar isso. São bilhares de pensamentos num minuto. A mistura de muitos sentimentos. Chega uma hora em que devemos admitir. Não é cautela. Nem medo. Não é amor próprio. Nem auto preservação.

Então admita. Você não sabe o que lhe aconteceu. O que ele despertou em você. Nem como. Nem se quer imagina quando tudo isso teve inicio. Nunca sabemos quando entramos em uma fria. Só depois de estarmos é que reconhecemos.

Eu não o amo. Mas não o odeio. É minha única certeza. Me encontro entre sentimentos muito fortes. Não é o sim, muito menos o não. Talvez, talvez, talvez... A verdade que não me conformo com o meio termo, nem com a incerteza. Ta tudo tão incerto. E isso me agrada. É incompreensível.

Rascunhos.

Só quero escrever, mas se soubesse não teria tal dificuldade em expressar o que vejo ou o que ouça. Só sei jorrar no papel um bando de palavras que remetem a relações mal resolvidas, o que não é nada bom de se ler. Bem, já é um começo tolerar esse fato. Mas sinto saudade pela perda da facilidade de descrever o que vejo e não o que sinto.

E ia tudo incrivelmente bem ate eu desceobrir que ele falava e sempre esteve presente naquele mesmo ambiente .

É que eu continua tentando.

Sei que não cabem em livros as histórias que tenho a contar, nem provem de palavra alguma a descrição dos meus sentimentos. Mas nem por isso eu deixo de insistir.

Uma hora a gente conta, é necessário.

Preciso acreditar que irei retomar minha rotina. Não quero olhar pra um rostinho bonito qualquer e saber que este despertou algo. Talvez seja medo... Não vou permitir viver desta experiência para descobrir que não passou de algo fugaz. Chega de machucar corações e sofrer com isso. É tão mais simples dissimular até que a oportunidade certa de fugir chegue. Mas eu juro que cansei de tanta fuga. Sinto culpa por ceder à tamanha intensidade passageira. Não sei mais o que é capricho, fuga, querer ou medo. Me falta certeza, tenho de saber onde coloco meus pés. Odeio afastar as pessoas por descobrir que acabo entrando em território desconhecido. Procuro transparência enquanto tento ser discreta. Tenho a insuportável curiosidade a respeito de quem me interessa enquanto luto para me esconder. Detesto o fato de possuir uma contradição infiel que insiste em falar mais alto. Por fim, sei que existe em mim o desejo de descrever muito mais, no entanto, é detestável desabafar a respeito.

Não é fácil esconder tantos pensamentos. Não é agradável lutar para que eles não sejam mencionados, e pior, desabafar tudo em meros rascunhos. E ainda existe o fato de deixar que as pessoas leiam para ver se entendem uma mera sutileza dos seus pensamentos.

Vai na fé .

Ser forte por vezes é cansativo. Há quem diga que poucas pessoas são. Ok! Eu me pergunto se elas fingem muito bem ou o ato de ser forte é um dom o qual não recebi.

Os melhores momentos merecem manifestar-se de novo. Só não sei se irá permanecer o titulo de melhores depois de revê-los com os olhos de alguém que possui alguma experiencia adquirida com o tempo, afinal, opiniões são construídas com o tic tac do relógio e alteram-se.